Banc – Gyuri

Gyuri lucra la o uzină din Ardeal, era absolvent de profesională, sculer matriţer.
Într-o zi îl cheamă directorul şi-i zice:
– Băi, Gyuri, trebuie să te dăm afară.
– Jaj, da’ de ce dat la mine afare?
– Băi, cum să-ţi explic, acuma cu aderarea asta la normele UE. nu mai merge ca altădată, managementul, IQ, nivelul profesional,
standardele au crescut, pricepi?
– Jo nu inţelege.
– Bă, n-ai liceu, asta e!
– Face Gyuri liceul, nu problem asta.
 
Merge Gyuri, dă la seral, termină liceul.
Îl cheamă directorul, aceeaşi problemă, n-ai facultate.
Face Gyuri şi facultatea la FF.
Iar îl cheamă directorul, bla-bla.
– Acuma ce motiv mai este, ai fekut Gyuri şi liceu şi facultate!
– Băi, uite care-i treaba, eşti ungur, mă, şi io nu suport ungurii la
mine-n uzină, asta e!
– Asta nu problem este, facem Gyuri român, trecem la ortodoxie.
 
Bun, îl năşeşte directorul, îl botează Gheorghe.
După un timp iar îl cheamă, Gyuri răspunde şi el cu liceul, facultatea, ai fekut şi român, akuma ce mai este?
– Băi Ghiţă, uite au fost nişte comisari UE în inspecţie prin judeţ şi prefectul mi-a atras atenţia că dăm prea mulţi unguri afară, aşa că..
acum mai dau afară şi câte un român.

About oanaclara

"Daca plangi pentru ca soarele a disparut din viata ta, lacrimile te vor impiedica sa vezi stelele." - Rabindranath Tagore
This entry was posted in bancuri and tagged , , , , , , . Bookmark the permalink.

19 Responses to Banc – Gyuri

  1. Pingback: Cei ce pornesc în viaţă cu stângul. Cu şlapul stâng « Cati Lupaşcu. În oraşul de cuvinte

  2. Theodor says:

    :)) Genial bancu!:))

    • oanaclara says:

      Cum o dai tot n-o nimeresti in Romania. 🙂
      La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii:
      – Copii, ce ati facut in pauza?
      Gigel, care era mai rasarit, ridica mana:
      – Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
      Invatatoarea, ca sa dea un exemplu despre cat de bine este sa fii bun la invatatura si sa inveti constant spune:
      – Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla, fara greseala, cuvantul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
      Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvantul NISIP, fara greseala.
      – Bravo Gigel, poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa – spune invatatoarea.
      Acum se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
      – Tu Petrica, ce ai facut in pauza?
      – Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip!
      – Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvantul cutie, poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
      Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvantul CUTIE, absolut fara nicio greseala.
      – Bravo Petrica! Si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa. Intr-un sfarsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el:
      – Tu Janos ce ai facut in pauza?
      – Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune: “merge ma in Panonia ta de ungur”
      – Vai, dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla “discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil” poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa…

  3. papornitacuvorbe says:

    bietul Gyuri…la ce mai fekut el liceu, facultatea, ba mai şi botezat??? greu mai e să fii român!🙂

    • oanaclara says:

      Greu tare. Da’ sa vezi cum e sa fii ungur:😀

      Intr-un oras din Transilvania un ungur zace pe strada ciuruit de 40 de gloante.
      Dupa ce studiaza cadavrul, politistul Funar trage o concluzie:
      – Asa o sinucidere cumplita n-am mai vazut de mult…

  4. Pingback: de multă vreme… | Ţara vorbelor în vânt

  5. Gabriel Dicu says:

    Da am ras cu mare pofta🙂.

    • oanaclara says:

      Uite inc-o portie de ras:😀

      Un tip foarte singur a hotarat ca viata ar fi mai misto daca ar avea un animal de companie. Asa ca s-a dus omul nostru la un pet store si i-a spus managerului ca vrea sa cumpere un animal “aparte”. Dupa cateva discutii a cumparat intr-un final un miriapod (o insecta cu 100 de picioare), care venea intr-o cutie mica, alba, pe care s-o foloseasca pe post de casa.

      Se duce tipul acasa, gaseste un loc potrivit pentru cutie si se gandeste ca ar fi frumos sa inceapa “relatia” ducandu-si noul companion la un bar sa bea ceva.

      Asa ca a intrebat miriapodul din cutie: “Vrei sa mergi cu mine pana la Frank’s sa bem o bere?”

      Dar … nici un raspuns, asta l-a deranjat pe tipul nostru, dar a asteptat cateva minute si a intrebat din nou: “Ce-ar fi daca am merge la bar sa bem o bere impreuna?”
      Dar…iar…nici un raspuns de la noul sau prieten si tovaras. Asa ca a mai asteptat cateva minute gandindu-se la situatia respectiva. S-a hotarat sa mai intrebe inca o data, de data asta apropiindu-se de “casa” miriapodului si urland: “Hey, tu de-acolo! Vrei sa mergem la Frank’s sa bem o bere impreuna?”

      O voce subtire se auzi din cutie…

      “Te-am auzit si prima oara! Ai rabdare, imi pun pantofii !!!!!”

  6. Pingback: Shells beach « O lume in imagini

  7. Pingback: de multa vreme … « schtiel

  8. rokssana says:

    si mi-am luat si portia de ras…multumesc🙂

    • oanaclara says:

      Cu placere! Uite si desertul:

      În avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute şi de fiecare dată începe să tremure din toata fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul.
      Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
      – Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?
      – Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.
      La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
      – Şi luaţi ceva?
      – Da… piper…

  9. oanaclara says:

    Judecătorul întreabă martorul la proces:
    – La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului?
    – La 6 metri şi 75 de centimetri.
    – Şi cum de ştiţi aşa de exact?
    – Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit şi am măsurat…

  10. Napocel says:

    Seracu la el Gyuri😆😆

    • oanaclara says:

      Nici macar cand a devenit roman n-a scapat de concediere.😀

      Mai rau e cand zboara ungurii cu avionul si acesta sta sa se prabuseasca :

      “Un ungur, un francez, un american in avion. Avionul se defecteaza si se prabuseste in gol.
      Americanul: Inger, ingerasul meu te rog scapa-ma!
      Ingerasul zice: Sari acum.
      Sare americanul si cade intr-un ocean aproape de port, inoata si scapa
      Francezul: Inger, ingerasul meu te rog scapa-ma!
      Ingerasul zice: Sari acum.
      Sare francezul si cade pe o capita de fan si scapa.
      Ungurul: Inger, ingerasul meu te rog scapa-ma!
      Ingerasul zice: Sari acum.
      Sare si ungurul si se loveste de niste stanci si moare. Suparat ajunge la Sfantul Petru si i se plange ca l-a pacalit ingerul.
      Sfantul Petru cheama toti ingerii la el si-l intreaba pe ungur care este.
      – Acesta este si l-a aratat pe al treilea din stanga.
      – Bai Funare ti-am zis sa nu mai faci glume dintr-astea! “

      • oanaclara says:

        Sotul tocmai termina de citit “Barbatul casei”, o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
        – De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
        Nevasta zice:
        – Cei de la pompe funebre….

  11. Alex says:

    Ha, ha! Azi ai avut aici “specialităţi ungureşti”!😀
    O seară bună, Oana!

    • oanaclara says:

      Da. Uite pentru cina o specialitate cu unguri:😀

      Intr-un bar, intra unul cu un crocodil urias pe spate. Intreaba pe barman:
      – Aici serviti unguri?
      – Da, raspunde barmanul…..
      – Bun, aduceti-mi un coniac pentru mine, iar crocodilului dati-i doi unguri…..

      Seara minunata iti doresc!

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s