Bancuri :)

Matrimoniale:
”Caut femeie rezistenta la frig, foame si bataie. Rog seriozitate!”
🙂
Un colonel ii spune generalului:
-Domnule general, aveti pantalonii descheiati!
– Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gitul.
🙂
Trei amici, evident romani, erau
intr-o barca si dadeau la peste cand
deodata un inger vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa
ce le revine glasul incep sa ii ceara:
– Eu am o durere mare de spate
de cativa ani, nu pot sa scap de ea…Ingerul ii atinge spatele si e
vindecat!
-Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea
sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara…Ingerul ii ia
ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect.. Se uita ingerul si la al treilea…
– Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie de boala…
🙂
Afis intr-un bar: “Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!”
🙂
Unuia i-a murit soacra si i-a scris urmatorul epitaf: “Doamne, primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu!”
🙂

– Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie?
– Nu, ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu?
– Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta…
🙂
O tanara la spovedanie:
– Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
– Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 25 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!
🙂– Marie, daca ai castiga 100 milioane € la Loto , m-ai mai iubi?
– Da Ioane, si  mi-ar fi foarte dor de tine!
🙂
Un tip batran si foarte bogat era grav bolnav. Vin  rude sa-l viziteze si intalnesc medicul.
– Doctore, mai e vreo speranta?
– Niciuna! Pacientul se va vindeca!
🙂
Patru tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:
– Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.
– Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi schimba toata gresia in jurul piscinei.
– Voi va plangeti pentru niste fleacuri. Eu a trebuit sa promit ca voi renova bucataria inclusiv schimbarea electrocasnicele..
Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimic.
– Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!
– Eu am pus desteptatorul sa sune la 4:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am susurat la ureche: “pescuit sau sex?” Si ea mi-a raspuns:
– Sa te imbraci bine!
🙂
– Graines de citrouilles salees, garcons…!!
– Striga, fa Pirando, samanta da bostan cu sare, ca n-a stat toti la Paris ca  tine….
🙂
Doi amici, vara torida, in barca la pescuit, beau bere cu lansetele in apa, fumeaza niste trabucuri … cand deodata unul din ei se opreste si zice din senin:
– Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o   saptamana!
– Baa, io zic sa te mai gandesti, femeie buna ca asta e mai greu de gasit…
🙂
La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Deschid astia sicriul si
vad ca femeia este inca vie.Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar, sa ridice sicriul…
Din spate se aude vocea barbatului:
– Aveti grija la nenorocitu’ ala de perete!

🙂
SURSA: mail

Advertisements