De-ale ardelenilor :))

Un ardelean intra intr-un bar la New York . Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
– Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
– Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
– Nici io n-am crezut, da’ m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!

🙂

Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi in fata judecatorului, ea spune:
– De 10 ani suntem casatoriti si inca nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il intreaba pe ardelean:
– Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii?
Ardeleanul raspunde:
– De putut, pot; de vrut, vreau, si de stiut, stiu; dar nu vad de ce atata graba..

🙂

Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura. Se uita unul la altul, dupa care ardeleanuâ� zice : -Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna. -Daaaa… si io cred ca soarta a fost de vina. La care ardeleanuâ� zice : -Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim. Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos. Bea olteanu aproape o jumaâ� din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanuâ� zice : -No… eu nu beu… eu astept Politia !!!

🙂

Casa casatoriilor
Un ardelean bate la usa primariei:
-Nu va suparati, aici e casa casatoriilor?
-Da, domnule, da pentru ce intrebati?
-Vreau sa stiu, ca vreau sa ma insor.
-Apai, mata cati ani ai?
-75
-Si la 75 vrei sa te insori?
-Da ca clocoteste sangele in mine!
-Pai bine te programam sambata.
-Vai, sambata sa nu ma programati, draga ca se insoara tata.
-Tatal dumitale se insoara?!?!
-Da, pai saracu’ n-ar vrea da-l obliga parintii lui….

🙂

Un ardelean se trezeste dimineata si, cand se uita pe geam, vede 3 insi
care faceau poze si masurau .
Ardeleanul suparat iese din casa, se duce la ei si ii intreaba:
-Pai, ce faceti voi aci ,mai ?
-Masuram.
-Da ptr ce masurati, mai?
-Pai, pe aci o sa treaca o cale ferata.
Ardeleanu sta, se gandeste:
-Da’ o sa treaca multe trenuri?
-Pai, logic, daca e cale ferata, ca o sa treaca
-Aha! Si cam cate?
-Ei, vreo 20-30.
-Si or sa treaca si noaptea?
-Pai, sigur ca da!
-Da’ ce crucea mamii lor, eu o sa stau sa le descid usa de cate ori trec ei ?!!

🙂

Un ardelean vine in acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind…
-Ce-i ma nevasta, ce ai?
-Am infarct…. zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat in pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul… !!!!

🙂

Ion si Gheorghe se întorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. Ajung la gara, se urca în trenul de Cluj, îsi gasesc doua locuri.

– Mai Ioane, cât face trenul pâna la Cluj?

– Mult, ma. Toata ziua.

– Si ce facem noi atâta timp?

– Pai, ce sa facem, vorbim.

– Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma?

– Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori.

Zis si facut.

– Ia zi, Gheo, ce e mic, negru si sta la mine in curte?

Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti.

– Auzi, Ioane, da’ are blana?

– Are, ma.

Pe la Brasov Gheorghe întreaba din nou:

– Ioane, are si patru picioare?

– Are, ma.

Spre Sighisoara dialogul continua:

– Si îl tii în lant, ma?

– Da, îl tin în lant.

La Blaj:

– Nu-i asa ca e rau? Musca, nu?

– Musca, ma, daca nu te stie.

Ajunge trenul si la Teius.

– Ma, Ioane, n’o fi câinele?

– Ba ciinele’i, ma. Da’ tu mare prost esti. Ce ti-a trebuit atâta timp ca sa ghicesti?

În gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat:

– Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti, da’ daca spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atita drum?

🙂

– Ioane, vaca ta fumeaza?

– No, da’ cum sa fumeze vaca?

– Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu’

🙂

Cand romanii au inventat laserul, marile puteri si-au trimis spionii ca sa vada cum folosesc romanii laserul. Si au fost astia prin Moldova si prin Tara Romaneasca si au gasit numai drumuri ca vai de ele (cu inscriptii pe margine “AICI SUNT BANII DUMNEAVOASTRA”, oameni saraci si …ce mai…Romania) si, dezamagiti, au luat-o catre vest. Cum drumul spre casa trecea prin Ardeal, cand sa treaca muntii au vazut un munte plin de oi si numai un cioban la ele.

s-au mirat oamenii si au vrut sa-l intrebe pe tip cum se descurca cu atatea oi:

-Bade, nu sunt cam multe oi? Cum ai grija de toate?

Badea: -No, d’apoi simplu, cu laser.

Raman astia stupefiati.

-Cum dom’le, o tara intreaga nu stie ce sa faca cu laserul si asta, un cioban, i-a si gasit o aplicatie?

-Bade ai putea sa ne faci si noua o demonstratie ca sa nu murim prosti?

-No, io voi face daca mi-oti spune ce e aia..

– Pai, sa ne arati si noua cum pazesti oile cu laser…

– Aaa, apoi ii simplu: LASEEEER , CUTZU NA!

About oanaclara

"Daca plangi pentru ca soarele a disparut din viata ta, lacrimile te vor impiedica sa vezi stelele." - Rabindranath Tagore
This entry was posted in bancuri and tagged , . Bookmark the permalink.

4 Responses to De-ale ardelenilor :))

  1. madMe says:

    “- Ioane, vaca ta fumeaza?

    – No, da’ cum sa fumeze vaca?

    – Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu’”

    Ăsta e criminal =))

  2. dara says:

    .. ala ci infarctul e tare rau..si cu vaca fumotoare nui mai prejos…cu laserul ce mai ..tari de tot…smille…

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s